essa é pra você vestir, assistir o jogo e beber com seus amigos. a medida que o tempo passa e a medida que vc bebe, sabe que você passa achar até bonito esse amarelo todo?
blusa oficial da copa de 2006. XL. não tem número nem nome atrás. e tbm não tem uso. nunca foi usada. um pouco sem personalidade, tadinha.
R$75,00 + frete.
enjôo do @matito.
lá vou eu, lááááá vou eu
hoje a festa é navenida
no car-na-val, da globo
feliz eu to de bem
com a vida, vem amor
veeeeeeeeeeeeeeeeeeem
deixa o meu samba te levar
vem nessa pra gente brincar
sai pra lá solidão vem vem vem
veeeeeeeeeeeeeeeem…..pra ser feliz
eu tô no ar tô globeleza
eu tô que tô legal
na tela da tv no meio deeeeeeeeeeesse povo
a gente vai se ver na globo
na tela da tv no meio desse pooooooooooovo
a gente vai se ver na globo
\o/
ó pessoal. se isso não é carisma eu não sei o que é.
camiseta oficial do carnaval de 2000.
modelo exclusivo para os jornalistas trabalharem durante o período de carnaval dentro do sambódromo.
R$150,00
enjôo do henrique
acabei de voltar do almoço. comi abacaxi. e ontem eu fui na osklen. e me embananei. eis que vim aqui postar um produtinho. super me identifiquei com esse combo abacaxi e osklen, comuns em minha vidas nas últimas horas.
blusa osklen, tamanho m. mas é m pequeno, um m que no fundo no fundo, queria ser p.
R$30,00
enjôo da joana.
ipanema é luz minha gente. e você que tá me entendendo vai adquirir essa camiseta pra ir na esquina tomar um suco de frutas naturais, numa dessas equinas quaisquer. e leva um troquinho pra pivetada que também adora ipanema.
camiseta osklen, united kingdon of ipanema. tamanho p. pouco usada.
R$40,00
enjôo da juliana.
é tão tão tão fofa que eu quase que fico com vontade de malhar. mas gente. no meu caso nem adidas by stella mccartney salva.
só eu achei que tem uma pegada vintage? que dá jogo com um shorts e um chinelo havaianas? to ficando biruta?
tamanho p, nike
R$35,00
enjôo da camila.
esse é o tipo do produto, que quando chega, a gente fica querendo roubar pra gente. isso acontece sabe, gente? nós somos nossos maiores clientes. a gente fura fila.
tipassim. o senhor walt disney inventou branca de neve, que coitada, viveu rodeadas de anões e nunca pode fazer bronzeamento artificial, até que chegou um príncipe. viu meninas. vocês podem ainda estar nessa fase. rodeada de anões. mas o príncipe de vocês vai chegar. fiquem tranquilonas. os príncipes sempre aparecem. chama que vem*.
no caso dessa camiseta, alexandre herchcovitch deitou na cama do senhor walt e fez a fama.
tamanho p. p soltinho.
R$69,00
enjôo da mariana.
*homenagi pra debora chan.
dizem que é a estampa predileta do keith richards. parece que o ozzy ousborne desfilou com uma dessas por aí, até manchá-la com sangue de morcego num lanche da tarde. deixe você também as drogas das outras estampas de lado e mande um disus no peito. dizem que só o bom humor salva.
resta ainda dizer que o dono não enjoou, veja bem. o caso foi que rolou veto da namorada - a garota aprova a estampa mas absolutamente abomina esse azul aí. doida.
tamanho m.
R$45,00
enjôo do felipe.
vou contar uma coisa pra vocês. um menino de uma agência aí quis almoçar num mexicano, dia desses.
desde então, minha gente, gamei no tal do chilli de carne. maluuuco. aquilo é o que há de melhor nas américas.
e portanto, pelo mérricow proporcionar esse tipo de alimento, que vem acompanhado de doritos, do-ri-tos, você deveria comprar essa camisa. uma forma de agradecimento.
manga 3/4. tamanho M.
R$50,00
enjôo do alexandre
adouro. gente que enjoa do próprio time. esse post é em homenagem à minha amiga flávia, que coitada, vai ficar ferida de morte. camisa originalis, por 40 pratas.
acho justo. sucata.
se você é flamenguista, vc tem obrigação moral de tirar ela do hall de venda.
tamanho grande.
R$40,00
enjôo do carlos
taí uma camiseta que come croissants, fala com biquinho, adora o pompidou e passeia no marais. fina.
tamanho xs, gap, nunca usada
R$45,00
enjôo do marcelo.
